北大高材生万字长文数落父母 12年春节不归 拉黑父母6年

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发布时间:2018-01-30 07:09

四川地级市理科状元

北大最好专业之一的学生

美国排名前 50大学的研究生...

这封简历的主人公叫王猛(化名)

他符合所有“别人家”的孩子的特质

可就是这样的好学生

却 12年未回家过春节

并拉黑父母所有的联系方式

与父母决裂 6年后

他写了万字长信控诉父母

...

而父母却“搞不懂他是啥原因”

好好的孩子,为何就变了呢?

万字长文数落父母

王猛不太擅长语言交流,文字更能倾诉他的内心,这封信,讲述了他与父母之间的种种经历,内容充斥的满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”,他将自己性格弱点“内向,敏感,不善交际”归结于父母的家庭教育。

他认为:父母的过度关爱以及缺乏亲情,让他没能树立足够的信心。他说,“父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。

近日,他写下这封长达万字的“控诉信”,发给了多个朋友,希望给他们做一个参考,告诉他们哪些事情是该为孩子做的,哪些是不能做的:

▲ 万字长信开头部分

下面是王猛在信中提到的几个例子:

被控制的爱

如果教育的目的是控制孩子,

那我父母真的是出类拔萃的模范!

他们所有的付出只是为了控制。

我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。小学一二年级的时候,班里要搞文艺演出,前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加,我母亲不由分说地让我穿长裤,我提出带上短裤备用的请求也没被准许。

从小到大,几乎我所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办,几乎没有一次是按照我的意愿来进行选择。

我是大院子弟,从上小学到高中毕业,我所有的朋友都是他们(父母)认识、了解或者听过的,跳出学校的几乎没有。

五六年级的时候,我对奥数很有感觉,母亲一开始不乐意让我去,有一次在外参加奥数考试回来后,发现携带的文件夹不见了,找到之后发现被人划坏并涂抹。

回家后,母亲不但没有安慰我,反而说:“这下你知道外面的世界很精彩了吧”。

高考考上北大,我本以为能够逃离父母的“控制”,就在离开前,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她之后多多照顾。

而大姨像父母一样,不断给他打电话,甚至悄悄联系我同学了解我的情况。

这不是照顾,而是一种控制。小时候封闭单纯的环境也让自己的社交能力受到影响,大学里与同学的相处也非常困难。

情感的孤儿

家人所有的“爱”和“保护”不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制,至于成长环境和心理健康并不在考虑之列。

我成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。

小学时,我不会剥鸡蛋被同学取笑,这件事传到亲戚的耳里,又一次遭到亲戚的取笑,面对取笑,家人从来没有保护过我,不以为然。

大学前,我“被迫”参加父母“邀请”的一次毕业旅行。旅行团由单位里的几家人组成,带团的是一名年轻导游。

一路上,母亲都在不停讲述者我如何优秀和培养我的体验,让人很不舒服,尤其是她的表情却是愁眉苦脸。

晚上导游安排住宿,当着全团二三十人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住,如何?”我不知所措,什么也没有说,父母也没有搭话。

回房间后,我不平地问父母导游为什么这么说,父亲却教育我:“你马上要出去读书了,别人乱说话这类事会很常见的。”

实际上,我需要的是他们的一个反应,哪怕哈哈一笑呢?可他们什么都没有做。

拉黑父母,彻底决裂

这期间有太多的机会,

但凡有一次他们抓住了,

就不至于此。

2005年春节,我即将大学毕业,小时候取笑我不会剥鸡蛋的亲戚来到家里,她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼,讪笑道‘原来你只有玩模型时,动手能力才不那么差’。

这次我没有忍住,猛地站起来怒视相对。这次,父母依然没保护我,也没对亲戚说不”,之后,自然少不了一场争吵。

自此之后,我再也没有回家过过年。

毕业后,我进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班,但我的动手能力跟不上,交流也出现问题,自卑的心理导致很多事情跟不上,绩效评估下跌,不到一年只好离开。

此后的工作也都不顺利,我意识到了自己性格中的“弱点”,并强烈认为这与家庭教育有直接关系,也曾想过到心里咨询机构就诊,但当时国内心理学科以及心理咨询机构并不成熟。

我决定冒一次险,转专业,去一个心理学课题组跟组学习,并在之后申请赴美读心理学研究生。想搞清楚自己到底为什么会这样。

出国读研的时候,父母的“关爱”如影随形,他们给我找了一位“老朋友”照顾我,可是我与这位“老朋友”并无共同话题。

当我告诉家人这个问题的时候,收到的回信是:“尽管承认我的愤怒是真实的,但却称‘绝交未免太狭隘无理了’,且依然要求我学会跟有问题的人交往。”

在美国,我曾有一段时间不由自主想起以前沮丧的事情,在学校的心理咨询中心,我足足讲了 6个多小时,咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。

报告出来后,我给父母寄回一份,但他们依旧不以为然。

2012年前后,我拉黑了父母的所有联系方式,与“家”彻底告别。

2015年春天,因为要更换过期身份证,我在老家待了 6个小时,在家停了不到 10分钟,要不是需要向父母拿户口本,否则,连 10分钟也没有。

父母也很懵

2012年收到儿子的决裂信,老王(父亲化名)没觉得有啥特别,因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。

但他们没想到,这封看似不在意的决裂信,真成了儿子与家最后的告别。

至今,王猛的父母也不知道他身在何处,做着什么工作,最多的信息莫过于“在北京”。但身边人问及王猛为何每年春节都不在家时,母亲的回答则一直是“人在美国,没时间回家”。

他们搞不懂儿子为何一直揪着过去不放,儿子从小到大,到上大学都是正常的。

“有什么问题想法都会给我们说,有一次还主动用别人的电话给我们打电话,回家也会说学校里的情况,甚至还会做几个新菜。”在老刘(母亲化名)看来,儿子这些举动都跟其他家庭的孩子一样,再正常不过。

“即便是他没有回家过春节的前几年,2008年家里地震,他拿到去往美国的 offer ,还是从家里启程的,到那边还主动给家里说自己的情况。”父亲老王说,从种种表现来看,都没有什么不正常的。

老王认为,在美国做了心理咨询后,加上和“老朋友”的相处不愉快,他就开始不和家里联系了。

2017年国庆,父亲给儿子发了封邮件,邮件中,家人转变了语气,希望聊一些王猛自己感兴趣的话题,“你喜欢什么就聊什么”,王猛没有多说,只冷冷地回了一句“我喜欢的话题有人聊”

最近,老王仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点,他得出结论,儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。他认为,儿子本身的性格内向且带着些软弱,在抗挫折能力上是不行的。

同时他也进行了反思:“说不上太多,但他觉得曾在处理儿子的“求助”上的确存在方式方法的问题,忽略了儿子的心理感受。

老王说,儿子是“不一样”的,“但过去,自己却偏偏在任何事情中都一律以大原则来要求他,对任何人都应与人为善,却忽略了凡事都有不同。

这些年,老俩口搬了四次家,老刘丢掉了所有与自己大学相关的书籍或笔记,但惟独没有丢弃的是,王猛从小到大的所有物品。

“不管怎么样,我们爱儿子,希望能跟他重新联系起来。”老刘说。

什么仇?什么怨?

北大留学生万字长文数落父母在网上传的沸沸扬扬,其中一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育,孩子生活无忧,从小成绩优异好学上进,似乎没有任何缺憾的家庭中,父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢?

看完文章有人感谢王猛说出了自己某些类似的经历,认为父母的教育出了问题;也有人认为是王猛心理太脆弱,并对他不知父母的养育恩情表示不理解:

支持父母方:

@小海健:我觉得这不单单是他父母的问题,特别是上了大学,即使父母过分关注,一个成年男孩子就不能学着融入社会吗。把责任都推给父母,本身就不成熟理智。

@扫地僧a逍遥游:还是太年轻经历的太少了,等你有了孩子吧,或许你会理解什么生命的延续什么是光宗耀祖什么身在福中不知福。有些人养孩子和养猪一样,有些人养孩子是为了孩子以后独自面向社会时能保护自己。这样的父母相当于指向太阳的手指头,已经很优秀...粒米养恩斗米养仇。有时间北大生你多去做义工吧。

@爱和正义:这个儿子自身的问题更大!父母并无太大过错,比这对父母宠溺的多了,也没见几个和父母决裂的!

@ -浅臻-:其实看下来父母是普通的没出圈的,谈不上好但也绝对不差,男孩子把这些鸡毛蒜皮的事儿记得如此清楚并把所有的过错都推向这些小概率事件也是很差了,我们家弟弟被打的鬼哭狼嚎的长大却愈发阳刚了,说到底是自己。

@ wi笙:咋么说呢,父亲有不对的地方,但我们没必要耿耿于怀,还是太敏感了。

@凤梨你个潘爱泡:说实话,那个年代的父母,也就是 80后的父母们,几乎都是这样教育孩子的,就我身边的朋友估计就能挑几个这类型的父母出来,但大家长大后性格该怎么样还是怎么样,文章里面的男孩自己性格太偏激了,哪怕心理学博士毕业了估计也救赎不了自己,人的性格很难改变。

错在父母方:

@李曼瑜aaa:儿子都这样了,父亲还没有真正意识到自己的问题,还在说是儿子抗挫折能力差,也不看看是谁导致的。

@黄桃蜜瓜:看看都让人压抑,更何况身处其中。

@岁月依然静好:中国的孩子,真的讲不了人权。一有不同,不孝顺三个字就能压得你死死的

@青蛙渴望光明:我妈小时候偷看我的日记,然后拿日记里的话讽刺我,过去很多年了,她可能都忘了,但是我还是很受伤。所幸现在爸妈已经不会过份控制我了。

@今晚宵夜吃安利:绝对不要小看童年阴影这种东西,国外有许多电影不止一次提及有关于童年阴影导致一个人未来改变,我本人也是,我的父母在小的时候经常选择打骂的方式来“教育”我,而且哪怕到现在,我的父亲也常常用吼叫的方式跟我说话,导致我现在对于亲情这种东西一点感觉都没有,只想离开家。

@我是婧ya:童年创伤会跟一辈子,父母还在怨他,假如他不是那么努力的在自救,哪怕是顶着千夫所指的压力和父母决断,他早就抑郁了!

@长安酒肆一梦:当我还是孩子时我哭泣时我的父母并没有问问我为何而哭他们只是大声呵斥不许我哭。

@因为猫有九条命啊:上大学以来就越来越想逃离自己的原生家庭,生活观念上的不和,还有他们的过度关心。这种关心只能让孩子越来越远离父母,接受关心真的会压的喘不过气来,拒绝关心会被父母认为是不识好歹。

@北岛亡渔_:这是为什么不想生孩子的原因,我不知道我自己会对我的孩子造成什么影响。

从留言中看出,王猛的遭遇不在少数,只是很多人没有他那样敏感,落不到与父母决裂的地步。

但是拉黑父母这样的事情可不止王猛,前段时间,一位老爸在微博愤怒的曝光自己的女儿信息,因为她骗走了家里的 300万,还拉黑了全家,现已失联...不得已之下,父亲将女儿信息公之于众。就是编剧也不敢这么写吧:

▲主人公微博首页截图

这位父亲称自己 10年前离婚后独自抚养女儿长大,女儿提出要到加拿大留学,他二话没说就答应了,但刚出国一个星期,女儿就把钱转到了自己的账上,之后在微博高调炫富,买奢侈品。他苦心劝说女儿好好学习,却惨遭拉黑。

▲主人公微博文章截图

很多网友对事情的真实性表示可疑,北美微论坛上,有人证实这件事真实可信,并提到,这个女孩和吹牛说她家住着好几层的别墅,觉得自己是校花,甚至还对外界声称自己的父亲患有精神疾病…

很多网友表示很同情这位父亲,他却发出了这样一篇文章:

▲主人公微博文章截图

目前,这位父亲已经清空了微博。

这场闹剧的背后,同时引发了大家的思考,有的人说,这样的父母活该,是自己把子女宠坏的。

可全天下的父母,谁又不是尽自己所能,把最好的一切提供给儿女呢?多少父母自己用着老人机,却给儿女买了最新款的IPHONE X。

所以做父母的,要想想自己“无我”的付出,有没有教会孩子学会独立和感恩?

做儿女的,也要记得,不要仗着父母对你的爱为所欲为啊。

两件事件,让我们不禁思考,到底是道德的沦丧还是人性的缺失?家庭教育真的错了吗?父母又该怎么对待自己的孩子?

不妨大家可以参考一下近日刷屏的一款手游《旅行青蛙》。(这不是广告)

这款游戏大致可以总结为:

01、你给青蛙儿子攒钱(三叶草),买各种食物与装备

02、青蛙儿子出门旅行

03、青蛙儿子给你写明信片

04、青蛙儿子给你带土特产回来

05、青蛙儿子的朋友会来访,招待他们

06、青蛙儿子可能会被坏孩子带坏

07、你越给儿子花钱,他就越容易去更远、更高的地方

08、如果给儿子的零花钱太少,他可能就再也回不来了

09、父母(游戏玩家)根本不能改变儿子的任何决定

10、这家没有门禁,不能审批,不能禁足

11、你没有渠道批评你的青蛙孩子,只能扣零花钱

12、富养是唯一的出路

13、富养未必成功

14、穷着养,一定不成功

你只需给呱儿子攒钱收拾行李,他出门之后的一切动向都与你无关,你不知道他去了哪里,只能在明信片中找到蛛丝马迹。

▲呱儿子寄回来的明信片

就算你的呱在家,你也不能操控他,任由他想吃就吃,想看书就看书,想写日记就写日记(你还不知道他写的是啥),想做手工就做手工。

▲呱儿子背着你写日记

你的呱对你是要多冷淡有多冷淡,而你却还是一副慈母心,担心儿子吃不饱穿不暖还会被坏人拐跑。

▲戏精慈母们

可是你的儿子对你的担心视而不见,依旧过着佛系生活。对于青蛙这样的冷淡行为,老式的父母当然不能容忍:这是个逆子啊!

因为在当下的社会,很多孩子都是在父母的权威下长大的,父母给孩子制定了各种条条框框。

去哪里都要汇报,跟谁玩也得知道,有的甚至 24小时监控...

很多人玩这款游戏后说终于理解了父母的良苦用心,自己对呱儿子的担心正如父母对自己的一样。

但我们同样要看到另一面:你无法插足呱儿子的人生,但他依旧过得很好,还会给你带来很多的惊喜。

暖而不热、亲近而疏远,充满不确定性,又时常会有惊喜,这个游戏描绘的就是这样一种亲子关系。

有时候,父母适当的放手,任由孩子们天然长成,可以有期待,因为你不知道他会给你带来怎样的惊喜。这种惊喜远比在你的控制之下所长出来的模型更能让你满足。

本文整合:王猛篇自《红星新闻》、女儿骗父亲300万自网络、《旅行青蛙》。我们原创的是思维!

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